|
Анегдоты
| |
3appok | Дата: Среда, 19.11.2008, 15:14 | Сообщение # 1 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
| Солдата отаустили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что ... В общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом: - Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное сукины блохи трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохондея с пузом осталась!!! Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос: - У Вас в семье сколько человек? Ошарашенная мамаша: - Пять ?! И тут уже возмутился прапорщик: - Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну П...ду, а я, что-ли, двумя руками должен держать сто Х...ев????? *** Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочишь... *** Когда к тебе обращаются с просьбой: - "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. *** Рыбаки сидят на берегу и слышат звуки доносятся из далека (иди нах...!!!) потом все ближе и ближе. Вдруг видят плывет мужик на лодке и вилками гребет, они его спрашивают "мужик ты что вилками гребешь, ложки бы взял" а он и говорит (Иди нах...). *** Два наркомана варят чан Ханки на кухне! Один другому говорит. Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя? Тот ему отвечает: Ты что еб...ся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!! Игнатий: Да? А почему? Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё хлебало раскрошу!
|
|
| |
3appok | Дата: Среда, 19.11.2008, 15:15 | Сообщение # 2 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
| Сергей Петрович сверился с бумажкой и позвонил. Дверь приоткрылась, и на площадку выглянул лохматый подросток в растянутом спортивном костюме. - Здравствуй. Вася? - Ну. - Меня зовут Сергей Петрович. Я психолог. Твои родители попросили меня. Можно зайти? Вася смерил его оценивающим взглядом и посторонился: - Заходите... Здрассьте. Снимая куртку, психолог прикинул фронт работ. Так, зрачки расширенные, реакции приторможенные. Ненормально высокая доверчивость. Поведение преимущественно реактивное, реплики короткие. Игроман, никакого сомнения. Кажется, смирный - не из тех, которые пытаются летать с крыш или гонять по городу на битых автомобилях. - Я хочу с тобой поговорить, Вася, - Сергей Петрович осторожно откинулся на спинку стула. - Только поговорить, и только пока ты согласен. Как только тебе надоест, скажи - я и сразу уйду. Понимаешь?
|
|
| |
3appok | Дата: Четверг, 20.11.2008, 11:12 | Сообщение # 3 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
|
|
|
| | | |
3appok | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:32 | Сообщение # 6 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
| Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем. Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак. Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит. Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает: - Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает? А тот: - Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.
|
|
| |
3appok | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:34 | Сообщение # 7 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
| Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
|
| |
3appok | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:56 | Сообщение # 8 |
Ранг: Анбу
Скрытого Песка
Сообщений: 129
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус:
| Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! ------------------------------- - Мужики, меня в армию забирают... - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - А мне сказали: "За немцев будешь"... ------------------------------- Поймал парень Золотую рыбку. Рыбка: - Чего желаешь? - Жестко перепихнуться. И оказался он в автобусе в час пик. ----------------------------------- Поймали три рыбака одну золотую рыбку, а рыбка им и говорит: -Раз вы втроём меня поймали тогда каждый из вас может загодать одно желание. Первый рыбак говорит: -Хочу огромный шикарный дов на говайских островах. -Исполнено,-отвечает рыбка. -А мне крутую "Феррари",-сказал второй рыбак. -Исполнено,-ответила рыбка. И вдруг появилась рядом красная "Феррари". Первый и второй рыбак сели в машину и уехали. А третий рыбак и говорит: -Мне ящик водки и этих двоих обратно. ------------Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!! -------------------------------------------------------------------- Милая, а сколько тебе лет? -13 -Ну быстро оделась и марш домой! -Ой-ой-ой, какие мы суеверные! -------------------------------------------------------------------------------- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! ---------------------------------------- Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет. --------------------------------------------- Новости спорта. Сегодня пришли на финиш участники соревнований по спортивному ориентированию на местности 1989 года. ---------------------------------------------- -Красная шапочка, а куда ты идёшь? что в корзинке? - Я иду к бабушке и несу склероз. - А дай попробовать... вкусно! А куда ты идёшь? Что в корзине? ----------- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.------------------------------------
|
|
| |
| |